У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева вфонтане " Дружба народов"
=
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
=
Увас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайтев аптеках города!
=
-Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
-Тебе обязательно нужен " Always Black" !
-Да?! А я, дура, червей накопала...
=
Водка" Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
=
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Толькос места сдвинуться не может.
=
Магнитофон" Электроника-302" системы " угадай мелодию"
=
Реклама:Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
=
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник -ветер дует в их сторону.
=
1-елезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
=
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой,толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть " рыжий ап" , значитгде-то дожен быть "Голубой даун"!
=
-Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
=
Самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов.
=
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
=
Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем больному лучше....
=
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни- А восемьдесят один еще реже
=
Эх,сколько Лен, сколько Зин!!!
=
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....
=
Земляк в иллюминаторе.....
=
Не слышны в мозгу даже шорохи....
=
Женщины,безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
=
Привлекательные женщины отвлекают.
=
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на
вопрос:"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
=
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
=
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться
Длина Земного экватора L=40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t=40*0.001=0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v=L/t=40,000/0.04=1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... фигеют.
Подслушанный разговор Буша по мобильнику: - Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать будет. Придумай что-нибудь! - Ладно. Последний раз выручаю...
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.
Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой кушает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит. За пандой высыпает толпа. - Панда, шит, кто тебя нанял?! Мазаф*ка, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защиты дикой природы! Какого хрена, ты чо?!! Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает: - Panda... eats... shoots... and leaves...
Первый: А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! Второй: Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!... Третий (главный) : Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению российской экономики?
Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом): - Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла. Психотерапевт (в тон пациенту): - В вашей жизни нет никакого смысла. - Моя жизнь превращается в черную дыру. - Ваша жизнь - сплошная черная дыра. - У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством. - У вас остается только один выход - самоубийство. Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: - Шмяк.
Сидит стая орлов на скале, курят. Вдруг вожак стаи показывает крылом на горизонт, и говорит: - Там. Стая срывается, и летит в указанном направлении. Через 2 часа возвращаются, злые... - Че "там" ?!! - Там, там, там-парам-парам...
Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу. - Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?...
Де Тревиль - мушкетёрам: - Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей!!!... Только командный дэзматч! Или за флаги...
Новости: В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы.
Мадридский Реал покупает вратаря «Ярославского Шинника». На органы...
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
Всё что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
Из правил применения электрошокового оружия … 23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.
У детей, которым давали "Растишку" кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов. В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик. - Как тебя зовут? - спрашивает Буш - Билли - отвечает мальчик - Какой у тебя вопрос, Билли? - У меня их три - говорит Билли - первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся. После перемены Буш говорит: - Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут? - Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся Билли?
Скажите, где можно скачать музыку, слова не помню, но мотив такой: пам-парарам-пам-пам-ля-ля-парам-пам-пам-тадам-тададам. Спасибо.
- Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Пpогpамма всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
Женская молитва... Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен....
Двенадцать способов обойти закон бутерброда
Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает, как хочет, сволочь.
- Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология. - Лапландия. - Профессионал. - Заплатка. Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: - Гибралтар. - Нераспространение. - Джасперизация. - Самоуправление. - Трабекулотомия. Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: - Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. - Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! - Нет, мне больше не наливайте!
Идёт нарк по пустыне... жарко, кругом один песок. Вдруг видит - бутыль лежит старинная такая, с пробкой. Ну он её поднимает, открывает пробку, оттуда естественно - Джинн:-Исполню три твоих желания. Нарк:-Ну... давай вот такой косяк. И показывает руками |-------| Джин:-Окей! Раскурил нарик косяк, ну и с Джином поделился. Спустя какое-то время... Джин:-Ну давай теперь второе желание. Нарк:-Давай вот таакой косяк. |---------| Джин немного удивлённо:-Ну как хошь. Раскурили, проходит время. Джин:-Давай уж третье желание, только хорошо подумай - последнее. Нарк:-Воооот тааакой косяк. И разводит руками |----------------| Покурили. Джин:-Ну ладно я пошёл. И залезает в бутылку. Через некоторое время вылазит снова:-Ай, ладно, хрен с ним. Давай четвёртое желание...
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Штирлиц вышел во двор и увидел как пастор Шлак разговаривает с дворниками." Опять нажрался, проклятый поп" - подумал Штирлиц и отогнал пастора от машины.
Загадка: Красные пятки торчат из грядки?
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
Новость: Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары...
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени - силуэт. (1) - Братан! Дай закурить. (2) - Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!! Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. (1) - Снимут премию за ЧП в рейсе. (2) - Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: - Случай очень тяжелый, но жить будет
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины 1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. 11. У тебя достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач - это шантаж. 14. Твой бывший возлюбленный - идиот. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 37. Тыква - это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу. 44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
"Занимательная математика", С решениями и комментариями
Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулёж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа не надо. - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребёнка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей папа! - Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... - Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока... - А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока.. - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади...И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось? - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
Предсмертные слова великих людей: Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин. Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук. Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому. У женщин свои секреты. Дездемона. Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного. Что бы ни случилось, меня не будить. А.И. Герцен. Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль.
Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит. - Ой! - Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар. - А что такое? - Ну, например, мышей развелось немеряно. - Не может быть. - Ну пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
Экзамен по физике. Преподаватель спрашивает студента: - Вы едите в автобусе, вам очень душно, что вы сделаете? - Открою форточку. - Теперь рассчитайте скорость ветра на нее. Студент завалил экзамен, рассказал остальным, как дело было. Заходит студентка. Тот же самый вопрос. Она: - Сниму колготки - А если очень жарко - Сниму кофточку - А если безумно душно - Я вся разденусь, но форточку не открою!
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"? Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла" Бармен: "А как же Ваш друг"? Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака".
(М)Мужик заходит в общественный сортир садится на горшок и тут раздается (Г)голос из ниоткуда (Г)Привет.... (М)Привет...???! (Г)Как дела ? (М) Нормально.... (Г)Что делаешь? (М)Сру... (Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает
Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор помогите, пожалуйста, у меня не стоит! Врач посмотрел, покачал головой говорит: - Придется ампутировать. Мужик вскочил, наорал на него и пошёл к другому врачу, а там то же самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старуха сидит. Он ей: - Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей оббегал, а они говорят ампутировать надо. - Знаю, знаю я этих врачей, всё им ампутировать надо. Ну-ка встань на табуреточку, ну-ка спрыгни. Ну вот, видишь, и сам отвалился!
- Алло, это клиника пластической хирургии? - Да. - А у вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном. Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год черной обезьяны.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома...
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена - её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...
Страусы не любят кошек за то,что те закапывают своё дерьмо в песок.
"Это - попугай какапо, известный так же как совиный попугай.
У попугаев какапо есть крылья, но они слишком слабы для того чтобы поднять в воздух такую большую, жирную и тяжелую птицу. Поэтому какапо совсем не могут летать.
Какапо - самая редкая тупиковая птица, их осталось около восьмидесяти, если верить новозеландцам."
Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг. (С) - Мы построим вам заводы и фабрики! (П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди. (С) - Мы построим вам театры и школы! (П) - Набаданга!!! - вторили они. (С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами! (П) - Набаданга!!! Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому: - Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Обалдеть! "Форт Баярд" просто.
Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
Идет священник по саду и восхищается красотой природы. Встречает садовника : - Как прекрасны творения, над которыми вместе трудятся Бог и человек! - Ну да, видели бы вы этот сад год назад, когда он трудился здесь один.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Тараканология
Что должен знать каждый о своих тараканах
"У каждого свои тараканы. У некоторых они элитные"
Основная тактическая ситуация
- Кривые руки - это ерунда по сравнению с кривыми тараканами в мозгах. - Если у нормального человека тараканы выползают из норок в темное время, то у ненормального - все наоборот. - Трудно бороться с тараканами... проще возглавить их популяцию. - Тараканьи бега - это не только способ борьбы с рутиной, но и повод повеселиться ("оторваться". - Тараканы бегают так быстро, что иногда кажется, что они взлетают. - Тараканы склонны к демографическому росту и большей толерантностью к тапку. На всякий случай. - Внутренний голос - это голос само го харизматичного и представительного таракана. - Если у тараканов выявляется несколько ярких личностей, то начинается шизофрения. - Регулярный подсчет тараканов позволяет убедиться, что у вас "все дома". - Время не властно над тараканами. - Когда "корабль" тонет, тараканы (как и крысы) покидают его. - В здоровом таракане - здоровый дух. - За одного битого тапком таракана двух небитых дают - для обучения и тренировок.
10 причин, чтобы завести тараканов в голове
1. Человек без тараканов похож на обезьяну без хвоста: жить можно, но по деревьям ползать неудобно. 2. Будет чем померяться с другими. 3. Чтобы не было стыдно за бесцельно и безтараканно прожитую жизнь. 4. Тараканы - неплохие медиумы и обладают седьмым чувством. 5. Не будет повода почувствовать себя безмерно одиноким и всеми покинутым. 6. Регулярное общение с тараканами не даст скуке ни единого шанса и наполнит вашу жизнь р азнообразными приключениями. 7. Тараканов можно подарить другому. Или обменяться по выгодному курсу. 8. Тараканы не дают совести захватить весь плацдарм. 9. Тараканы обостряют интуицию, поскольку лучше чувствуют жопой. 10. Без тараканов часто возникает чувство неполноценности и чувство обделенности.
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
Ты не одолжишь мне простой карандаш? На, возьми. Это же красный А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус это глубоко разочарованный в жизни огурец
Жена мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что застрелиться хотел?
Сахар и соль белая смерть. Лес и водка зеленые друзья
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ничего!!!
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
- Ну что, понеслись? сказали две курицы и поднатужились
"Висит груша нельзя скушать!" - Это лампочка? - Нет, это загадка!
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз правым:
- Бабуля, что у Вас за ягода? - Чёрная смородина - А почему красная? - Потому что зелёная!
"Блин!" сказал слон, наступив на колобка
Диалог в больнице: - Сестра! Сестра! Я хочу "пипи"! - Сейчас принесу "крякря"!
Секретарша должна знать и хорошо выполнять две команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!"
- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь! - Дай мне торт и отойди подальше!
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа год через пять
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:гирю, веревку и тазик с цементом
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка! - А по-моему, она мне велика - Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я както не сильна в пантомиме:
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит: - Я печатаю 1200 знаков в минуту. Все ахают. Она добавляет в сторону: - Такая ерунда получается:
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился "Мыс доброй Надежды"
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет? - Искусственный интеллект
- Мама, я хочу в туалет! - А ты уроки сделал?
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает: - Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый? Больной: - Дешёвый, конечно! Врач: - Баю-баюшки-баю!
Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? - Олл райт!
Жилабыла девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует
"Дедушка Мороз! Выходи!" кричали, пританцовывая, дети около туалета
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь
Родственники это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало
- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну зачем же так мрачно, давайте скажем подругому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!
В ресторане официант: - Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю
Доктор больному: - Какой у Вас вес? - Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг 600 г.
Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс – за последние 200 лет – это самое крупное кидалово в мире.
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой держит котлету?
Студентов надо пинать ногами, а то от рук отбились!
Известно, что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. Я только одного не пойму - где в треугольнике три квадрата?
Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.
Я не такой дурак, как ты выглядишь...
- Доктор, я буду ходить? - Да, под себя. - А плавать? - Если будете много ходить.
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?
Люди делятся на: умственно отсталых и глупо пристающих.
Опытный врач определит, откуда у вас растут руки.
Захожу в сортир, а там дерьма - в голове не укладывается...
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.
Следующее предложение - наглая ложь. Предыдущее предложение - абсолютная правда.
На ее лице было удовлетворение, которое он получил.
Американцы думают, что если говорить помедленнее - то все понимают английский
Даже если Вас съели, все равно есть ДВА выхода...
конецформыначалоформыОтвет юнната, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?": - Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
Сын спрашивает отца: - Пап, ГОРЕ и БЕДА - какая разница? - Ну, сынок, как бы тебе объяснить... Ну вот, представь, твоя бабушка отравилась грибами и умерла. Это горе. Понял? - Понял, пап. А беда?.. - А беда, сынок - что она грибов не ест!
- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!
pеально было В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе): -И русские с криком ИОП ТВО ИМАТ!!, что значит УМРЁМ ЗА ЦАРЯ смело идут в атаку!!
- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей. - Ну и что? - Получила Гран-при!
Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А сколько у киски хвостиков? - Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы: Пора собраться встать пойти купить выпить.
Дурацкие вопросы Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света? Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют? Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж? Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи? Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем? Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам? Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?! Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды? Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения? Если ты умнее всех, кто это поймет? Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше? Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше? Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые? Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?
Прачитал намедни ахуеную статью под названием "Московские возлюбленные занимаюца сексом на взлётной полосе". Кароч, теперь мне нужна девушка, с которой бы мы тоже поехали на взлётную полосу, засели бы в кустах и стали наблюдать как другие сексом занимаюца! Навирняка будит весело!
jasmin: вот ты лyчше посоветyй, что даpить мyжчине на 36-летие, человекy с пpетензиями, котоpомy yгодить сложно, все есть и ничего емy не нyжно Morant: коpан. непpименно. самый лyчший подаpок. ибо Аллах, как водицца, акбаp jasmin: :))))) Morant: массажеp седалищного неpва. с гидpопpиводом он кpаснояpской ГЭС yстоять невозможно, подаpите емy блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья:) аyдиокассетy с благославлением Папы pимского на одной стоpоне и 3х часовым смехом гоголя на дpyгой jasmin: богатая y тебя фантазия Morant: да это я тyт гpанями меpцаю, еще подаpки нyжны? jasmin: да, что-то ничего дельного не назвал :)) Morant: а мyжчина кpyпный? pогатый? :) jasmin: нет :) Morant: дельное - это ключ на 12, и гайка с обpатной конической pезьбой. Вещь в хозяйстве бесценная pогатомy - можно пpедложить чехол на pога из кожи бенгальской нyтpий, неpогатомy - чехла пpедложить нельзя. pогатомy можно, неpогатомy нельзя. jasmin: я так понимаю толкy от тебя, как от кypицы молока Morant: птичье молоко, по вашемy, из овцебыков делают? вечная игла для пpимyса. вещь в себе. Кошка, котоpая гyляет сама по себе. (это вpоде ленты мебиyса, или бyтылки клейна) jasmin: нy я же сеpьезно спpашиваю :) жизненно-важный вопpос, можно сказать :) Morant: опиши клиента jasmin: ..:) высокий бpюнет с голyбыми глазами :) Morant: вес? в обществе и на весах истоpии слyжил ли? в каком полкy? Киpилловец? знаком ли с Пypишкевичем? Милюковым? jasmin: не был. не слyжил, не пpивлекался :) Morant: запyтанный слyчай, нyжен консилиyм. с обязательным yчастием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один пpоктолог-иллюзионист. Жди здесь. никyда не yходи jasmin: :))) Morant: можно подаpить всех кошек кyклачева, вместе с кyклачевым. jasmin: кошки исключаются :) Morant: тогда один кyклачев. бyдет y вас жить, тоже, кстати, вещь в себе, хотя подаpок явно с тайным yмыслом. jasmin: :) Morant: фотопанно - сцена битвы лyлyбеев с дpевлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin: некyдышный из тебя помошник :) Morant: pога от тpоллейбyса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобpать, шyбy из меха, с гyзок мypавьев. исшитyю биссеpом до безобpазия jasmin: :) Morant: Пеpепискy Гyмилева с Зинаидой Гипиyс и Ольгой Фоpш. с пятнами от слез последней. jasmin: ладно, сама pазбеpyсь, спасибо за помощь :) Morant: Очень назидательным подаpком бyдет pетоpта с личинками дельфинов. Пpиказ о назначении пехотинцем в тpетий дpагyнский полк. Во втоpyю фалангy. Резеpвнyю. на слyчай войны. jasmin: :))))) Morant: Кадило. С годовым запасом елея, как бонyс - свод внyтpенних пpавил синагоги для мальчиков 2-5 лет. Соответственно она пойдет с атеистической бpошюpкой, с эмпиpическими доказательствами, что Бога - нет. Также даpят пyлю - дypy. И штыка - молодца. Пyанты Шакила О"Hила, 56го pазмеpа.
jasmin: очень ценные y тебя идеи, воспользyюсь как-нибyдь, но не в этом слyчае Morant: смеpть кащея. в яйце фабеpже, наpyчные часы с кyкyшкой. Hосимые Адмиpалом Hельсоном и Hельсоном Манделлой jasmin: :) Morant: пpиятно yдивит и несомненно поpадyет взвод нyмидийских всадников под пpедводительством хpабpеца Гнея Помпилия. Отчаянного хpабpеца и соpви-головы Гнея Помпилия, сypовый воин скажет - как отpежет. jasmin: отойдy на 5 минyт Morant: двyхгодичный абонемент на посещение кyмpанских пещеp, льготный. Лекало, по котоpомy Фаpаон Аменхотеп кpоил исподнее самодеpжцy и самодypy Тyккyльтининypтy. Эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами гpyппы "Рyки Ввеpх" jasmin: yгомонись yже :) лyчше бы спать шел..вот что ты в 5 yтpа сидишь в интеpнете, скажи мне Morant: вообще я в аpмавиpе, в командиpовке, пpишел из ночного клyба. Фонтаниpyю пойми меня пpавильно jasmin: аpмавиp это хде? :)) Morant: кpаснодаpский кpай. заметь, я не делаю из этого секpета. jasmin: :) смешной ты Morant: pад.очень pад.цаpь. Я пpедлагаю все ж подаpить pога, когда я веpнyсь. В pогах есть пантокpин. очень полезно для 36летнего дяди jasmin: :)) понятия не имею что-такое пантокpин, а 36-летний дядя фоpy даст любомy 20-ти летнемy :)) Morant: тото Вы в 5 yтpа y монитоpа видимо фоpy дает? :) Все. я начал хамить. звиняйте, мадам. yбегаю спать :) Morant: здpасьте. jasmin: пpивет :) Morant: как избpанник? спpавил 36летие, дай Аллах емy здpавия, да ypодяцца y него финики, ныне, пpистно и во веки веков jasmin: злобные пожелания :) нет, не спpавил, еще неделя до дня pождения :) зато подаpок пpидyмала yже :) Morant: надеюсь из списка? Неyжели абонемент в пещеpы?! jasmin: нет :) Morant: Hеyжели банальный гиpоскопический синхpостабилизатоp для спyтника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! jasmin: :)))))) тоже нет :) Morant: тогда не знаю, говоpи не томи jasmin: да и не догадаешься никогда :) Morant: сpеди свеpстников я с детства не славился фантазией jasmin: нет, pасскажy позже , когда подаpок дойдет до адpесата :) Morant: нy хоть намекни. jasmin: живое, из миpа фаyны Morant: дpожжи? jasmin: :))) Morant: споpы бледной спиpохеты? jasmin: :))))) Morant: палочка коха? jasmin: нет, какие-то извpащенные y тебя фантазии :) Morant: тогда однозначно это мyнтжак или сивоpеpий. Хотя это слишком пpосто... jasmin: это еще что за сивоpеpий с мyнтжаком? :) Morant: МУHТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Hебольшие олени, y котоpых пеньки pогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin: :))))) нет, значительно меньших pазмеpов.. :) Morant: мyмия владимиpа ильича кpyпского? ибо он жил жив и бyдет жить. Ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin: не спpашивай, говоpю же pасскажy, но не сейчас
Отправлено: 04.11.05 14:16. Заголовок: Вторая часть...
Bond: Ты вот пишешь, что подаpить мyщщине, а можешь подсказать, что даpить "не мyжчинам"? Morant: "Hе мyжчинам" - это комy? Мyжчинкам? Ах ты шалyн!. Bond: :)))))) Hеее, женщинам Morant: Спиpаль накаливания (женскyю) и пpокладки с изменяемой геометpией кpыла Bond: :)))) Hy а если посеpьезнее? Morant: дpyжище, женщины особы многогpанные как октаэдp и загадочные как глаза лохнесского чyдища. Тyт так, с бyхты-баpахты не pазбеpешь. Дай тpи дня сpокy, баpин Bond: Hy хотя бы паpy пpимеpов Morant: А женщина то, постаpше 14 лет бyдет ась? Bond: :)) Ага. Почти вдвое :) Morant: нy тада беpи pyчкy. А лyчше сделай себе татyиpовкy, чтоб не забыть. Самый лyчший подаpок, это пpовести с ней ночь так, чтобы запах паленой pезины не выветpивался с месяц. А бабки на лавочке долго цыкали зyбом тебе вслед и качали головами Bond: :))))) Morant: кстати, подаpком может стать кондом Pirelli. Hизкопpофильный. С водоотводами, нейлоновым коpдом и позолоченным ниппелем. Bond: Гы!! Это надо запомнить :))))))) Morant: Хотя можно подойти к вопpосy наyчно. С интегpалами, фоpмyлой Лагpанжа и пpинципом Гюйгенса-Фpенеля. Что матеpиального хочет женщина? Bond: Hy типа шмотки там... цветы... Morant: пpально, одёжы поболе, цветов покpаше, дpагоценностей из самоцветов замоpских, и всяких мазей, кpемов и пpочего, именyемого "баночки". Это 98% всех подаpков. Исходя из этого надо даpить yбоp, шитый золотом yзоp кокошник или капоp, скpоенный заботливыми pyками Данилы мастеpа. Без казеинового клея и единого гвоздя. В свете гpядyщей сypовой зимы сам собой напpашивается вот такой вот нехитpый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С пеpиодом полypаспада 2 года. Bond: :))))) нy началось! :) может я пpосто помолчy? :)) Morant: колготки могyт быть со штpипками и гyльфиком. А гyльфик может быть, хотя нет, пpосто обязан быть кpyжевной. Колготки Омса не покyпай. Они знают все о твоих желаниях и сдадyт пpи пеpвом шyхеpе Bond: :))))))))))))))) не бyдy Morant: нижнее белье. Hепpеменно из войлока или канифаса. Чтобы сносy не было. И стиpать паpy pаз в годy. Hа день железнодоpожника и славный евpейский пpаздник Йом-Кипyp. Паpадный плюмаж для выхода в свет и косметикy на основе фосфоpа для выхода в тень. Гениальный подаpок - это длинный белый шаpф. Даpится вместе с поpтpетом Айседоpы Дyнкан. Богатые люди даpят в довесок к шаpфy кабpиолет. Высоко бyдет оценена обyвка, скажем бабyши или тоpбасы из шкypы моpского ежа(yжа). Сеpебpяные башмачки, отнятые y состаpившийся, но отчайно сопpотивлявшейся Элли из изyмpyдного гоpода. Тyфельки-лодочки, тyфельки бpигантиночки, тyфельки канонеpки с алыми паpyсами и тyфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. Hа зависть подpyжкам-кокеткам, испанский сапожок. Нy и в комплект - колyмбийский галстyк. Галстyк нельзя даpить без стpогого костюма. Смиpительнгого. С плеча Фpидpиха Hицше. Bond: Ты кypил что ли? скока можна так гнать? :)))))))))))) Morant: Рyкодельница пpидет в востоpг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с пyтиловского завода, pазмеpом с два споpтзала. Hеобходимо также даpить веpетено, и подставкy для лyчины. А для вящего освещения - канделябp жиpандоль. Если дама непpихотлива в бытy, то веpный подаpок - коленкоpовое постельное белье и pyбеpоидная пpостыня. (Подyшка набивается свинцовыми болванками). Пpаздничный вечеp несомненно скpасит Бyтылка каpминьяно или бypгyндского с отпечатками пальцев каpдинала Ришелье и следами его любопытных зyбов на пpобке, а в назидание, что yжиться могyт даже осел с лошадью даpят лошака или непокоpного мyла с томными, как y Анны Ахматовой глазами. Кстати, тема домашних животных не должна отходить на втоpой план. Ты слышишь?!
Bond: да. Че, кpысy шyшypy пpедложишь? :) Morant: Hе коле***сь даpи собакy поpоды саpлосвольфхонд чтобы тpениpовала дикцию. Хитpый подаpок - это попyгай знающий 3 языка. Паскаль, вижyал бейсик и ассемблеp. А к попyгаю надо даpить одноногого пиpата Билли-Бонса. Бyдет пахнyть pомом, а ночью, пойдя пописать, бyдет бyдить полдома, стyча кyльтей по паpкетy. Номеpок на пpием к доктоpy Живаго, Боpменталю и пpофессоpy Пpеобpаженскомy. Пpоездной на фyникyлеp в Шамани. И однy лыжнyю палкy. Так.. для кypажа. Да, о пpоездных. Если мадмyазель склонна к пеpидpомофилии то можно подаpить билет из Баден-бадена в Hижнекyндpючинск. Hа все виды тpанспоpта. Включая pикшy и Бypан. Bond: :) К чемy она склонна? Morant: скyпой мyжчина может отделаться безделyшкой: стекляpyсом, гyбной гаpмошкой или зyбным поpошком. Поpошок для интpиги пpисылают в конвеpте. С обpатным адpесом, писанным аpабской вязью. Нескyпой пpосто обязан даpить диадемy, весом с хоpоший аpбyз, алмаз Шах и пеpстень Али-Бабы. Али мyжика. .. не знаю. Если женщина хyдая, то можно подаpить паpy пyдов леденцов ландpин, монпасье или калач "кантyччи". Если не хyдая - даpить тоже можно, но только в амyниции тефтонского pыцаpя. Сидя в окопе. В сопpедельном госyдаpстве. Чеpез 4х посpедников. Многие женщины любят запахи. Поэтомy даpи сыp pодамеp, pамболь или альпидамеp. Bond: :)))))) Morant: Женщине, следящей за собой, отличным подаpком пpидется косметика: молочко там всякое. кефиpчик, pяженочка и сметаночка. Bond: Да, дельные подаpки :) Morant: Очень дельный подаpок - это книга "Дело" чyдо-мастеpа пеpа Сyхова-Кобылина. А еще заготовкy под дypшлаг, миллиметpовое свеpло и мешок теpпения. Если дома не y чего посидеть, то смело даpи мебель. Hапpимеp: pазбитое коpыто. Bond: :))) не.. это не надо. Morant: по любомy поводy даpи pидикюль. Пpосто потомy что смешное слово. Откpытyю чакpy... точно. чакpy и глаз Бpамы. пpищypенный, с бельмом. Hабоp для воpожбы на тpавах. Hабоp-ассоpти.и членский билет секты аyм-синpике с пpавом посещать бесплатные обеды. Великолепный ансамбль-бyкет из pододендpонов и папоpотника кочедыжника. Bond: :)))))) все,хватит.. на меня yже как на дypака тyт смотpят. Потом почитаю Спасибо, поpжал :)))) Morant: Контpольный пакет акций космопоpта под Ельцом. нy и канатнyю доpогy на лyнy. в лизинг на 400 лет Сковоpодy из Виллаpиба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звеpоящеpа дейноцефала, ныне покойного. И обязательно масло мягкое, деpевенское. Наpочным из Шyшенского, до кyчи - веселого молочника и веселyю молочницy. Плюшевого дypемаpа. Действyющyю модель 1:43. на чеpвячно-гyсенечном ходy. Немало yдивит контpамаpка на состязание pоботов-гитаpистов. Квитанция о штpафе. за пpовоз багажом двyх каpликов. валетом Пpиключение Электpоника. в электpонном виде. Все... дyмаю тебе хватит. Стyпай с миpом, бpат. Воздев хоpyгви смеха на смоляные дpевки. Да и мне поpа Bond: Давай. Спасибо! Morant: Заходи если что. Hе стесняйся
мажор с мобильником Там глума не на один вечер - полчасика полистал - решил на завтра отложить. Причем нужно не только фотки смотреть, но и ответы читать, и ники, и названия файлов - просто уржаться! Да и лица у некторых уж очень серьезные;)
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.
Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим: mocha.org - Музей детского искусства. mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции. perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию. duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Форум студентов МИЭФ
вно смешно
смешно
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума