У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева вфонтане " Дружба народов"
=
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
=
Увас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайтев аптеках города!
=
-Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
-Тебе обязательно нужен " Always Black" !
-Да?! А я, дура, червей накопала...
=
Водка" Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
=
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Толькос места сдвинуться не может.
=
Магнитофон" Электроника-302" системы " угадай мелодию"
=
Реклама:Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
=
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник -ветер дует в их сторону.
=
1-елезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
=
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой,толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть " рыжий ап" , значитгде-то дожен быть "Голубой даун"!
=
-Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
=
Самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов.
=
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
=
Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем больному лучше....
=
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни- А восемьдесят один еще реже
=
Эх,сколько Лен, сколько Зин!!!
=
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....
=
Земляк в иллюминаторе.....
=
Не слышны в мозгу даже шорохи....
=
Женщины,безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
=
Привлекательные женщины отвлекают.
=
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на
вопрос:"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
=
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
=
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться
Длина Земного экватора L=40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t=40*0.001=0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v=L/t=40,000/0.04=1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... фигеют.
Подслушанный разговор Буша по мобильнику: - Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать будет. Придумай что-нибудь! - Ладно. Последний раз выручаю...
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.
Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой кушает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит. За пандой высыпает толпа. - Панда, шит, кто тебя нанял?! Мазаф*ка, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защиты дикой природы! Какого хрена, ты чо?!! Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает: - Panda... eats... shoots... and leaves...
Первый: А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! Второй: Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!... Третий (главный) : Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению российской экономики?
Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом): - Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла. Психотерапевт (в тон пациенту): - В вашей жизни нет никакого смысла. - Моя жизнь превращается в черную дыру. - Ваша жизнь - сплошная черная дыра. - У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством. - У вас остается только один выход - самоубийство. Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: - Шмяк.
Сидит стая орлов на скале, курят. Вдруг вожак стаи показывает крылом на горизонт, и говорит: - Там. Стая срывается, и летит в указанном направлении. Через 2 часа возвращаются, злые... - Че "там" ?!! - Там, там, там-парам-парам...
Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу. - Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?...
Де Тревиль - мушкетёрам: - Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей!!!... Только командный дэзматч! Или за флаги...
Новости: В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы.
Мадридский Реал покупает вратаря «Ярославского Шинника». На органы...
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
Всё что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
Из правил применения электрошокового оружия … 23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.
У детей, которым давали "Растишку" кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов. В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик. - Как тебя зовут? - спрашивает Буш - Билли - отвечает мальчик - Какой у тебя вопрос, Билли? - У меня их три - говорит Билли - первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся. После перемены Буш говорит: - Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут? - Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся Билли?
Скажите, где можно скачать музыку, слова не помню, но мотив такой: пам-парарам-пам-пам-ля-ля-парам-пам-пам-тадам-тададам. Спасибо.
- Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Пpогpамма всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
Женская молитва... Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен....
Двенадцать способов обойти закон бутерброда
Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает, как хочет, сволочь.
- Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология. - Лапландия. - Профессионал. - Заплатка. Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: - Гибралтар. - Нераспространение. - Джасперизация. - Самоуправление. - Трабекулотомия. Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: - Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. - Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! - Нет, мне больше не наливайте!
Идёт нарк по пустыне... жарко, кругом один песок. Вдруг видит - бутыль лежит старинная такая, с пробкой. Ну он её поднимает, открывает пробку, оттуда естественно - Джинн:-Исполню три твоих желания. Нарк:-Ну... давай вот такой косяк. И показывает руками |-------| Джин:-Окей! Раскурил нарик косяк, ну и с Джином поделился. Спустя какое-то время... Джин:-Ну давай теперь второе желание. Нарк:-Давай вот таакой косяк. |---------| Джин немного удивлённо:-Ну как хошь. Раскурили, проходит время. Джин:-Давай уж третье желание, только хорошо подумай - последнее. Нарк:-Воооот тааакой косяк. И разводит руками |----------------| Покурили. Джин:-Ну ладно я пошёл. И залезает в бутылку. Через некоторое время вылазит снова:-Ай, ладно, хрен с ним. Давай четвёртое желание...
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Штирлиц вышел во двор и увидел как пастор Шлак разговаривает с дворниками." Опять нажрался, проклятый поп" - подумал Штирлиц и отогнал пастора от машины.
Загадка: Красные пятки торчат из грядки?
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
Новость: Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары...
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени - силуэт. (1) - Братан! Дай закурить. (2) - Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!! Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. (1) - Снимут премию за ЧП в рейсе. (2) - Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: - Случай очень тяжелый, но жить будет
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Форум студентов МИЭФ
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума