Отправлено: 14.10.06 00:49. Заголовок: Смешно 3

Не могу в это поверить! Смешно 2 кончилась! Я удостоилась чести открыть Смешно 3!
К делу!

 Отправлено: 15.11.06 00:36. Заголовок: Re:

damngringo

он просто Павлик)

 Отправлено: 15.11.06 00:49. Заголовок: Re:

Мак пишет:

цитата:

он просто Павлик)

не понял

 Отправлено: 15.11.06 19:30. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.11.06 00:08. Заголовок: Re:

http://www.roja.ru/flash.view.156.html хииии)))
медитирую

(Гриша говорит баян, но по-моему музыка космоса!..)

 Отправлено: 16.11.06 01:01. Заголовок: Re:

damngringo

Морозов Павел)

 Отправлено: 16.11.06 01:17. Заголовок: Re:

Мак
а причем здесь ..?

Masio
и правда баян))

 Отправлено: 16.11.06 01:19. Заголовок: Re:

damngringo

забей)

 Отправлено: 16.11.06 02:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.11.06 02:52. Заголовок: Re:

хохлы!

 Отправлено: 16.11.06 18:47. Заголовок: Re:

А вот это я обнаружила на своем транскрипте...

смех сквозь слезы...

 Отправлено: 17.11.06 11:02. Заголовок: Re:

figa se ludi zakazivaut transkripti

 Отправлено: 17.11.06 19:28. Заголовок: Re:

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

 Отправлено: 17.11.06 19:43. Заголовок: Re:

"Как развлечь себя в общественном месте"

обратиться к официантке: "подайте моему другу судно"

прийти в деканат в наморднике

в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед

потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут

как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять

в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)

приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату
(или хотя бы совок)
(а то ногти все сломал уже)

попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей
(а то церемония сорвется)

привести деда, обвешанного медалями на выставку собак

горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать

просить прохожих понюхать ваши пальцы

в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины

укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить: "извините, минутная слабость"

в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки

можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?

в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули

потребовать в аптеке морфий от прыщиков

на собеседовании сидеть спиной к работодателю

разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах

на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны

можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места
(цельный день развлекаться можно)

на совещании невозмутимо есть помидоры

на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге

на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три

называть начальника "производственной трудностью"
(непредвиденным обстоятельством)

рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной

обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове

относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки

напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте
(на работе)
(над чужим рабочим местом)

написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде

над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"

пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли
(чей, мол?)

писать объявления про новых сотрудников: "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

повесить объявление: "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"

во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой

представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки

принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума

нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время

лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула
(и просить ключ на 15)

каждую фразу начинать словами: "как сказала бы моя старуха..."

письма и заявления начинать с фразы: "бог вам судья.."

на кофе машине написать: "только для белых"

обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

отсюда: http://bugzzz.livejournal.com/562897.html

 Отправлено: 18.11.06 02:27. Заголовок: Re:

Лесбийский чат
На далёком американском сервере*

ВИКА: Hi all! I’m Vikki 17/f bi. Anybody wanna sex?

Никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.

АННА: Privet. Kto nibud’ govorit po russki?

ВИКА: Anna privet. ti otkuda?

АННА: Iz moskvi, a ti?

ВИКА:Ya tozhe. u tebja russkij shrift est’?

АННА: Da

ВИКА: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?

АННА: Eto chto?

ВИКА: А вот так можешь прочитать?

АННА: Mogu

ВИКА: Тогда переключайся на русский, так проще

АННА: Вот так?

ВИКА: Умница. тебе сколько лет?

АННА: 15, а тебе?

ВИКА: Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

АННА: А тебе сколько, старушка?

ВИКА: Скоро 18

АННА: И в 15 лет ты в чат не ходила?

ВИКА: Нет, конечно

АННА: Потому что компьютера не было?

ВИКА: Очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

АННА: Не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

ВИКА: Как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстёгивается. Приходится ещё их самих в нагрузку терпеть.

АННА: Так ты и с мужиками трахаешься?

ВИКА: Конечно, люблю разнообразие.

АННА: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещённой свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты – на пушистом ковре у моих ног.

ВИКА: Меня посадят за растление малолетних.

АННА: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
ВИКА: Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги, слушай, ты в брюках или в юбке?

АННА: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстёгивать.

ВИКА: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

АННА: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

ВИКА: Извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.

АННА: Чем ты её задуваешь?

ВИКА: Что значит, чем? ртом, конечно. ты что?

АННА: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

ВИКА: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?

АННА: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

ВИКА: А я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки и стану подниматься выше, выше, выше.

АННА: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

ВИКА: Да просто таг хэдинга ставлю и всё

АННА: Это как?

ВИКА: Ты что сюда пришла, компьютерной грамоте учиться?

АННА: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а.

ВИКА: Пишешь свой текст, и всё. будет самый крупный шрифт. H2 – помельче. и так до H6. Других не бывает.

АННА: Спасибо! Всё поняла.

ВИКА: Умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек.

АННА: Так ты и картинки вставлять умеешь?
ВИКА: Анечка, тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

АННА: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь всё это делать, домашние странички всякие?

ВИКА: Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.

АННА: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

ВИКА: Кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?

АННА: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не даёт.

ВИКА: Анечка, сколько тебе лет?

АННА: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.

ВИКА: Только не все перебарщивают с омоложением

АННА: Да ладно тебе. Ты сколько берёшь за сайт?

ВИКА: Ну, это от объёма зависит, от сложности.

АННА: Нам несложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

ВИКА: Без скриптов и анимации можно и за 500.

АННА: Замётано. Можешь завтра днём в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

ВИКА: В 4 могу.

АННА: Пиши адрес: ...............

ВИКА: Это твой начальник?

АННА: Это я сам.

ВИКА: Пятнадцатилетняя анечка?

АННА: Да забудь это. О деле говорим. Придёшь завтра?

ВИКА: Обязательно. До завтра, Анечка. Целую.

АННА: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

ВИКА: Егоров Виктор Александрович.

--------------------------------------------------------------------------------

* Правописание оригинала сохранено


(C) (Из газеты «Чёрный кот»)

 Отправлено: 19.11.06 16:26. Заголовок: Re:

Зачем нужно это противное чужеземное слово "пиар", если есть хорошее исконно русское слово "полуокружность"?
А зачем говорить "чёрный пиар", когда есть политкорректное выражение "пиар африканского происхождения"?

http://spamsink.livejournal.com/67904.html

 Отправлено: 19.11.06 16:31. Заголовок: Re:

Masio пишет:

цитата:

исконно русское слово "полуокружность"?

отлично

 Отправлено: 19.11.06 23:05. Заголовок: Re:

оооооо)))

 Отправлено: 19.11.06 23:07. Заголовок: Re:

http://youtube.com/watch?v=ZApGxE0Mh44

на волне Пилы)

 Отправлено: 20.11.06 02:25. Заголовок: Re:

грустно, но всё равно жесть.

BBC, Footy Analysis (have your say).

Robben is the latest player to talk about his position at Chelsea.

He's come out and talked about his unhappiness at his lack of games.

This is surely the inevitable outcome when a club has world class players who have limited opportunity. Realistically, how long can Chelsea expect to keep hold of them?

Also, flair players seem to constantly be sacrificed for a more defensive approach by Mourinho.

Chelsea's huge wealth does unfortunately seem to be having a damaging effect on the careers of a few players.

Comments

This means that he will then move to Real Madrid, thinking that he is a world-class player, will flop, and then end up in some mediocre Belgian team whose name rhymes with Antwerp and then fail there. Then when he is 30yrs old, Chelsea will buy him back and he will earn wages of 150,000 for warming the bench. THE END

 Отправлено: 20.11.06 03:35. Заголовок: Re:

zhek пишет:

цитата:

грустно, но всё равно жесть.

а мне не грустно почему-то)))))